请了一天假，提前和所有的客户都打了招呼，客户说好好玩啊，我说玩什么呀，有正经事的，相亲去呀，呵呵。当然是开完笑的，我说了我不要爱情，不要，再也不要，除非哪天我脑袋进水，神志不清了，否则的话就让该死的爱情离开我的生命。

      看电视剧，一对有情人死去活来爱来爱去的，爱了一辈子，也还是没能在一起，你说这样的爱情有什么劲，还爱个什么劲，真就想不明白了。

      终于又听到飞鱼秀了，记不清有多久没听了，小飞和舟舟还是那么贫，贫的都没的治了，什么玩笑都开，根本不经过大脑，我一边收拾家一边笑呀笑的。

      地铁里的人还是多呀多，挤呀挤的，地铁也还是慢吞吞的，反正我是觉得北京的地铁一点都不够速度。虽然吧，我也没坐过别的地方的地铁，可就是觉得北京的好慢。

      北师大又盖了些新楼，也是有好久好久没来这里的，但一切依旧那么熟悉和亲切，道路、树木还有学堂。曾经的那些日子又浮现在脑海里，想起在这里听过的每一堂讲座，想起在走廊里听到的老师房间里传出的类似于胡琴的那种咿咿呀呀的乐器声。那些日子呀，去了，不会再来了。

      西单广场平整了很多，只有简单的几个花坛，图书大厦里也还是好多人，买书的排着长长的队伍，找来找去，那么多的书，可怎么就没有我要买的呢，真晕。

      脚上有伤，但因为一些事情却不得不走很久的路，皱着眉头，忍着忍着，痛，很痛。我常常想会不会有一天我会蹲在人潮涌涌的街头哭泣，真的觉得累了。

      到家的时候天已经黑了，头上乌云遍布，轰轰的雷声在头顶盘旋，捂着耳朵跑回去，关上门将自己摔在床上。

      多么想停止一下，多么想给自己的心放个假，多么想找个很远的地方去旅行，多么想~~~~然而~~~~这一切都好遥远。

      还有很多事等待我去完成，我只能坚持坚持再坚持，再坚持两个月，也许就会好一点。

      天天天蓝，真好。

      最近心情又好起来，房东说我太情绪化，我不否认，不过怎么办呢，改不掉。

      心里总是被喜悦充溢着，没有理由的，真的，没有一点理由。只是觉得平静而喜乐。

      我总是快乐的像个孩子，会因为一点点值得高兴的事而手舞足蹈。

      最近常常会把仔裤的裤管挽起来，卷到脚踝或者小腿的地方，自我感觉像个捞鱼的，不过我不在乎，呵呵，也常常会在办公室偷偷换上备用的拖鞋，然后满楼的跑来跑去，反正脚舒服就好。没有人会怪我，所有的人都会纵容我的任性，我是幸福的。

      早晨上班的时候不知从哪里跑来一只猫咪，一直跟在我后面，于是我干脆把它抱到工作台上，我擦桌子，它就用舌头舔我的手，又用牙轻轻咬我的手臂，然后又用头蹭着我。觉得它好可爱，心也跟着温暖了许多。

      九月，路上已有大片的枯叶。

      这是个收获的季节，也是个有期待的季节。

      其实每年的这个时候，心中都会有些许期待，期待很多东西。但一年又一年，一个九月过去了，下个九月又来了，我所盼望的却一直没有来到，不过我依然在期待着。

      我在等待中渐渐成熟，渐渐懂得，所以不管怎样，我都感谢那些逝去的岁月，感谢那些疼痛过的日子。

      生命仅此一次，我能尝遍这世间的苦痛哀喜，这是我的荣幸，所以我心存感念。

      又是好久都没有语言了。

      很多时候，都只想沉默，沉默，再沉默~~~

      我在闹市区里拿着手机对xiaoqin说：你说我怎么就那么伟大呢？你说我怎么就可以那么伟大呢？

      她在那端笑，说：其实我很理解你的感受，你一直都是一个善解人意的人。

      善解人意，我也突然笑了，我在想我善解人意了，可谁善解我意啊。

      我总在想为什么我学不会记恨，为什么我学不会发脾气，为什么我要把所有的苦痛都拿来给自己担，为什么我这么软弱。

      我说我在达芙妮，我说我的鞋子终于被穿坏了，所以只能再买一双了，我说前几天看的鞋子，今天居然又便宜了好几十，我说高兴啊，我买了。我说最近觉得很疲惫，总是觉得觉不够睡，我说我还要准备论文，我说可怎么办呢。她说你看你多好呀，我的还没影呢。我说你知道吗，很多事情一定要抱着绝望的心，这样才有可能重生，我说你看我就是早已绝望了，可就在这时上帝给了我生的希望，她说我也早就绝望了呀，可还是不行呢，我说你要忍耐再忍耐。

      到家的时候，直接把穿坏的鞋丢掉小区的垃圾箱里，于是又想去年买的凉鞋也不是很昂贵，可怎么着也穿了一夏天，今年买的鞋比去年的要贵三倍呢，可居然还没撑到现在，这是咋整的呢。

      同事说yuanyuan总是不鸣则已，一鸣就惊人，说的话总是特经典特哲理。

      同事说我就喜欢听yuanyuan说话，同事说你哪天写点东西吧，就叫《yuanyuan语录》，彼时我们正在水房里刷饭盆，后面还有很多人在等，于是我说好吧，我就先写一篇《如何在水房中占有一席之地》，结果此话一出，又引得笑声频频。

      我说我现在是做销售做的，每天都有一个感悟。同事说我当初挖yuanyuan的时候就说：我不知道你以后到底会怎样，但至少思考问题的方式会改变。

      我说其实我不想这样，真的，我说为什么要这么复杂呢，我真的想简单一点，再简单一点，哪怕很多事情我都不知道，我也不愿意知道，我就是想简单一点。

      可是我渐渐发现，越是极力想要的状态，就越是达不到。

      还发现，很多事情，想要努力去争取努力去改变的，就越是得不到越是无法改变。

      等累了，也就麻木了，不再逞强。也就顺从了命运的安排。

      天短了，早晚渐凉了，花残了，叶黄了，风起了，心也灰了。

我的生日

祝我生日快乐

Happy birthday to me

一个人的生日

不过依然希望自己能很快乐

      昨天像猪一样睡了一天，真的已经记不清有多少个周日没有这样好好的休息过了，总是有这样那样的事情占据我仅有的一天假期。

      工作的时候总是憋着一股劲，一直坚持着所以也不觉得怎样，可一旦松懈下来就觉得浑身酸痛，像一滩泥一样懒在床上一动也不想动。

      自己在家，阿姨很早就出门了，去看闭幕式。（阿姨的票是我从一同学那里买的）照阿姨的话说以她这个年龄，能去看一次奥运不容易，以后说不定不会再有机会。

      奥运以完满的姿态落幕，中国共夺得51枚金牌，位居榜首。真的替那些健儿们高兴，也为中国感到自豪。

      奥运结束了，但生活依然在继续。

      我也会有新的目标新的期待。继续加油！Go!

有风，但阳光独好，于是温暖。

听着班得瑞的音乐，内心平静，我喜欢这样的状态。

近来因为工作和感情上有些不大不小的事，于是情绪激荡起伏，克制不住自己，便在夜里偷偷抹泪。等醒来之后，又觉是梦一场，恍如隔世。

依然把世界认定是干净透彻的样子，依然愿意以宽容的表情去对待那些伤害着我的。

被问：为何不大骂我一顿，为何一句不是都不说。

笑答：有何可怨有何可恨。

被问：何以使你平静若此。

笑答：其实没什么大不了的，为何要撕力计较。

人生已够苦够累，何以再拼力和别人作对再拼力和自己过不去。

离开的、逝去的，终沉淀为美丽的记忆，变成琥珀的颜色，从此封藏于心。

不该是我拥有的，不再奋力纠缠。默念祝福，从此在你心里留一个优雅的背影。

在这个落红纷飞的季节，拽着阳光的尾巴穿着白纱裙随叶旋转，晕眩中突然的，全都忘记了。

就这样，多好。

      觉得自己好悲哀，这么久了，坚持了这么久了，却是这样的一个结果。

      真相真的让人无法接受。

      真的想崩溃，心中一直以为的简单的样子没想到会是这样，有太多太多次我都以为那是我心中唯一的一个简单而干净的孩子，可是现实却如此残酷的摆在面前。

      几乎彻夜未眠，不断从梦中惊醒，全身都是汗，头发也都被浸湿，我不能接受，真的不能，想起昨晚浑身发抖的自己，简直就是一场噩梦。

      心被狠狠的伤了，以至水食难进。可仍学不会恨，一点都恨不起来，真的好可笑。

      把一切都留给自己吧，伤也好，痛也好，彻底绝望。

      等待重生。

      今天刘翔因为脚伤未能参加比赛，真的觉得好遗憾，他几乎是全中国的看点和希望，可是就这样破灭了。于是又开始沉思，觉得人生真的极具戏剧化，又觉得命运面前人真的是无能为力，努力了那么久坚持了那么久，上帝说一声停，就一切over。

      周日，阴，我一个人在上班，呵呵，有点凄凉。

      秋天真的到了，早晚的天都有凉意了，一直盼望着能拥有一个完全属于自己的星期天，可以不看钟点的睡，可以不看钟点的吃，可以不看钟点的玩，可是好久好久了，都没有这样的一个周日。

      有很多小小的愿望，但这些对于我来说却都是大大的奢侈。为什么会这样呢。

      奥运期间，单双号限行，班车要隔一天才能出去接站。于是我干脆自己步行，将近一个月了，几乎天天都自己走去公司，通往公司的那条路很安静，路两旁有整齐高大的白杨树，再往里侧还有很多果树和庄稼。路边有大片紫色和蓝紫色的牵牛花，还有很多黄翅黑纹的蝴蝶穿梭其中，而我则戴着耳机，看着风景，一路向前。

      总是最早一个到公司，同事问我干嘛每天都那么早，我说早起的鸟有虫子吃啊，于是她就点着头说真好。我心里清楚，不管做什么，想要做的好，想要站的高，就必定要付出代价，我依然不清楚前面的路会是怎样，前面等待我的会是什么，我只想认认真真的走好每一步，这就足矣。

      想念，想念很多人，想到她们身边，想赖在她们的宠爱和怀抱里。

      总是不想让别人看到我的脆弱，总是把所有的事情都拿来给自己扛，也为常常为此讨厌自己，如果我可以选择用另一种方式去生活，或许就会简单一点快乐一点。

八月，应该是一个美好的月份吧。

奥运，百年奥运，其实也不知道该用怎样的语言去描述这一盛况，表达自己的心情。总之祝福吧，祝福中国健儿一切顺利，多多折桂。

八月，还是在为工作忙碌，觉得自己会得心肌劳损，真的很累很累。

八月，曾下定决心要安静的过一个人的生活，可是八月，这样的季节里，空气中还是蔓延着思念的味道。

八月，我继续寂寞的走在宁静的路上，到现在为止，觉得走的路比七月走的还要多很多。

累，可是真的别无选择。

      这里又快长草了，唉。

      每天都在拼命的工作，连梦里想的也是工作，真的很疲倦。于是又想起那句台词：人为什么要活的这么挣扎。记得当时听到这句话时几乎要落下泪来，因为特别有感触，真的，人为什么要活的这么挣扎呢。

      终于了解到想要站的更高，想要得到的更多，那必定就要付出更大的代价，也必定要失去更多，更要能够忍受的了寂寞。我一直都在努力的往前走，往上爬，其实也并不是想要成功，而只是想要证明自己还活着，证明自己可以好好的精彩的活着。

      可有的时候发现，自己已经越来越不快乐了，事情多了复杂了，就会偏离了原来的轨道，就会找不到方向，就会忘记当初所要追寻的东西了。

      可是已经走到了这一步，已经走到了今天，是很不容易的了，我不能轻易说放弃，不能再轻易的转身，所以唯一的能做的只有继续。